I can't seem to make me mine.

So I've been watching almost non stop "Community". New tv show on my list! So sad, I've even fallen in love with my Ikea bed. I think I miss feeling loved and feeling someone actually cares about me. Oh well. Changing sad subjects, classes start on thursday and I can't wait. Lighting, photoshop, art history... I really need to keep my mind busy and distracted from my stupid thoughts. Sofia is arrived to the city yesterday and we'll get to have a girly diner here, isn't that awesome? Oh, I didn't mention Monica left. We felt really bad, I really did but well, I'm happy to have the apartment free again. Friday, we will host our apartment warming "party" or gathering or whatever you want to call it. I plan on disappearing and hide in my big closet and talk to my (way too many) shoes. I'm not feeling it. Camila is super excited about it but I'm not really into the idea of having a bunch of people I don't really know that well coming here. I'm not even sure I care about anyone else than Max & Sofia. And well, Juanma, my ex. But he doesn't care about me anymore so I'm not sure how to feel about him. So yeah. I'd rather have a casual diner or something but bummer.
Also, I really really really need to do some editing work, write on my lovely paper diary and work on some birthday presents. Oh, and I started ice skating again. Turns out I surprisingly didn't forget everything I learned over the summer.

Lost like an octopus that is not an astronaut on the moon.

I really don't know what's up with me these days. I might need love, don't know. I've been feeling more and more disconnected of the world, absent. I don't fit, my thoughts fly away from home. Today I woke up to some strawberry jelly toasts, moody songs and a long lazy day. Oh, I made my first bolognese and I'm proud to say it tasted so good. We also got rid of all the bananas rotting in our fridge. We have now a huge banana bread and some banana milkshake. Yummy and fatty and I don't need that right now. I got my butt out and went to Safeway, skyped with Andrea, cooked, socialized with Max and even had diner and wine. What a productive day, except I ended up lying down on Pierre (our sofa bed), with my warm blanket on starring at the reflections on the window and my full glass of wine. I hope I can feel better when school starts. Motivation might hopefully brighten things up a little. I'm missing something and I don't know what it is. That sucks.

Some more news: Monica totally forced her way into our house for a couple of days. She'll be sleeping home until she can move into her new place. I really don't want to have a guest in my living room right now. I just want to sleep, be super lazy, walk around in my pajama, and not socialize. Good thing I can't say no to her. 

Pura vida

Sanfranciscoliving

Goodeveninghowareyou?
2:45am. I feel like it's much later. I haven been around for over a year now. I have to admit I never tried to find time to write again but now that I read older posts, I think I miss it.

So, to have you up to date, I've been living in San Francisco for a year now. Wow, time really flies! Luckily for me, I kept a pretty irregular journal. Personal, private and messy but I got the major memories inked on that little cat notebook. So, yep. I've been studying photography, improving a whole lot, meeting people, changing, having new exciting experiences, dreaming, crying, missing, enjoying, laughing. Mostly living. I've been busy. So, after a year in the dorms, I moved to a lovely apartment with my crazy friend Camila. I live now in the Western Addition, four blocks away from Alamo Square, a few more from Japan Town, right in the Fillmore jazz district. And yes, we're officially living in this gorgeous two bedroom ikea apartment. I was hoping our neighbors would be nice, young people but once again, my bad luck followed me and we live across the hall from an old chinese man. The person next door isn't any better. 40-ish asian man probably living alone. Awesomeness.

Mom left this morning. I said goodbye yesterday, after a night at the Castro where we watched "The night of the iguana" and had a thai diner. I love my mom. She's been so helpful and simply awesome. But I'll admit it: I kinda wanted her to go to start living. Sleep, hang photos, be super lazy, get things settled down. After Outside Lands, visiting various museums, exhibitions (I totally recommend Man Ray, at Legion of Honor as well as Cindy Sherman at the SFMoMA), walking around, shopping quite a lot, having some crazy-deadly experiences, like almost dying on a wheel car at Golden Gate Park and stuff, I was tired.

SFMoMA

So she left and wow, it feels so good to be on my own. I'm not worried, since I've learned how to make mom-soup. I think I'll survive to anything. But now that she's gone and I can finally just lay in bed, read, think and think again while time flies, I realize that I'm freaking lost. Yep. Not sure how I see myself, if I like what I am becoming. I know, I'm only 19 and I suppose it's normal, cliché. But it sucks to feel that way! I feel this is not where I should be, I feel I haven't met the right people yet (not that I don't absolutely love the wonderful friends I've made), not improving enough. I feel slow, I feel small, insignificant. I can see people growing around me but I don't think I'm there yet and I really want to feel proud of me, make my family proud of me. Is it too soon?

I guess I just haven't been feeling myself lately. Like an automat, I've been waking up in the morning by the timid light that finds her way through my green blinds, eating breakfast and going out to do what I was supposed to do. I miss spontaneity, creativity, taking pleasure while photographing the world. I don't want this to feel as if I was complaining about my life. I can't believe all the wonderful things that have happened lately. I mean, I am LIVING in San Francisco. For real. I have an apartment, my own bed, my own desk and chair. I've already hung up photos and I already feel like it's home to me but something is missing: my spirit. My cheerful, optimistic, sure of myself, dreamy. I have so much in me that I can't let out for some reason. Maybe writing again is what I needed, maybe starting once and for all this new semester, concentrate on my work or meet someone. A friend, an inspirational teacher, a guy. I don't know.

SFMoMA

I guess I'm back to my old habits. I'm back to being a Nocturnal bird.

Winter break.

So, finally winter break! A month and a week to enjoy Europe, family, friends and trips! 


Things to do during winter break:

Enjoy family ✓
Go to Budapest (& enjoy it) ✓
Write some notes of Budapest trip ✓
Have a great nye ✓
Start over my 365 project ✓
See friends ✓
Have a diner with El circulo
Scrapbook
Clean up photography page on facebook
Install Adobe master collection ✓
Clean up computer
Fix iPhoto ✓
Talk to apple care
Go to Madrid ✓
Visit Madrid ✓
Go to El Prado ✓
Meet Teresa ✓
Renew my passport ✓
Send my diploma to San Francisco ✓
Update links
Update addresses
Walk ✓
Lose weight

Je suis en plein rêve. Rêve de futur trop parfait, idéalisé. Terreur. Horreur. Panique.
In the middle of a dream. Dream of a future. Too perfect, idealized. Terror. Horror. Panic.

minuit 6. Demain, je devrais me lever tôt (*fait chier* gnangnan) et je suis toujours réveillée, la peau du nez irrité, une narine bouché. Oui, j'ai un rhube et c'est terrible. Fatiguée, mal partout, beurk. Je n'ai donc aucune envie de me mettre au travail et passe mes journées à profiter de mon copain chéri qui prend trop soin de moi. Et j'avoue, j'adore ça. Le 16, ce sera reparti pour de longs mois d'attentes et conversations par Skype *petite larme*. Sinon, je passe le reste de mon temps à regarder blog après blog, profil lookbook après profil lookbook. Ce qui me donne vraiment envie de rendre celui-ci intéressant (sans succès) et de commencer des shoots penderie. Sauf que, petit problème: Mon style laisse à désirer. Je n'ai pas de bottines à talon 15km avec plate forme print léopard ni de sac Chanel, et Dieu merci. Enfin on verra. Ca risque d'être un peu ridicule, trop simple ou ... moche? Qu'importe. Nouveau chapitre de Desperate housewives, j'vous dit tchouss.


Midnight. Tomorrow I will have to get up early (shit) and I'm still awake, sick. Yes I have the flu and it is terrible. Tired, headache, yuck. I'm not really looking forward long hours of study so I spend my days enjoying life with my boyfriend who's treating me like a real princess. And I have to confess, I love it. On the 16th, it will all be over. Back to long months of expectation and conversations on Skype *small tear *. Otherwise, I spend the rest of my time looking blog after blog, look book profile after look book profile. It makes me really want to make mine interesting (without success) and start fashion shoots. Except I have a problem: My style is really poor. Anyway, we'll see. It may be a bit ridiculous, or too simple ... ugly? Whatever. New chapter of Desperate Housewives, tchouss.

The nocturnal bird ♥

We keep on waiting for the world to change

Bonjour bonjour. Etes-vous là? Sûrement pas. Moi, par contre, oui. Comme toujours. A la recherche des mots. J'ai sommeil. Ma réflexion nocturne d'hier soir n'a pas été une bonne idée. Ce soir j'essaye de me coucher tôt (ouais ouais, cause toujours - Rétorquèrent mes pensées).

Enfin bref. Chers lecteurs-fantômes, j'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai finalement fini mon premier montage vidéo! Hé oui, après un après-midi de boulot, il est fini! Et mis à part, un petit bug imperceptible au début, il est comme dans ma tête. Seulement Sony music entertainment me fait chier et donc elle est illisible sur Youtube. Cependant, elle l'est sur mon profil facebook si ça intéresse quelqu'un.... *cricricricri (bruit de criquets)*. Oqué. Je sais, mais c'est que j'en suis un peu fière! J'espère donc et je croise les doigts pour gagner le concours de photographie regards croisés. Un petit bon de la fnac qui me servirait à m'acheter une petite caméra vidéo pour continuer ces petits montages sympathiques. Enfin bon, soit.

Je suis enchantée avec mon magnifique mac. Tout beau, tout gris. Quel beau gosse, comme on dit. Je suis en pleine découverte des applications dont iPhoto et iMovie. Je pense que j'ferais quelques trucs assez sympas dans un futur proche. D'ailleurs, il faudrait que je me mette avec Andrea à notre photoshoot-projet-d'art. Ca risque d'être coul, je vous l'dis! Je ne sais pas à quoi ressemblera le résultat mais je suis impatiente de commencer. Pour l'instant, je continue le deuxième projet qui me rend folle mais il sera bientôt fini! YAY.


Hello hello. Are you there? Certainly not. I am. As always. Looking for words. I'm sleepy. Yesterday's nocturnal meditation was not a good idea. Tonight I'll try to go to bed early (yeah yeah, talk to the hand - retorted my thoughts).
Anyway. Dear readers, ghosts, I am pleased to announce that I finally finished my first video! Yep, after an afternoon of work, it's finished! And besides, a little almost imperceptible mistake at the begining, it's just like I had imagined. Only Sony Music Entertainment pisses me off and so it is unreadable on Youtube. However, it is on my facebook profile & page if anyone cares .... Cricricricri * (sound of crickets) *. Okaaay. I know, but it's just that I am a bit proud! 

Moving on, I hope I'll win the photo contest Regards croisés: Bruxelles (fingers crossed!). A little Fnac coupon could be useful! 

Anyway, I am delighted with my beautiful mac. So pretty, so gray. He is hot! as they say. I am right now discovering applications like iPhoto and iMovie. I think I'll be able to do a few cool things with them in a near future!. Besides, I should plan a photo shoot for our art project! It will be grat, I'm telling you! I don't know what will the result be but I am eager to begin. For now, I'm still with the second project that is driving me crazy but it will soon be over! YAY.

The nocturnal bird ♥

Apparament

00h50.. Mercredi 8 décembre 2010.

Couchée dans mon petit lit d'adolescente, je pense au moment où je devrais le laisser. Le moment de partir, de fermer la porte de l'enfance, de l'adolescence, de l'argent de poche, les rêves innocents. Et je ne peux éviter de sentir cet emprisonnement, cet étouffement. Comme des mains invisibles qui m'agripperaient le cou, serrant fort. Qui m'attacherait les mains et me forcerait à quitter cette vie que j'aime, que j'adore, cette vie de bonheur. Plonger dans un nouveau monde, un univers différent, étrange. Surtout inconnu. Peur. De quoi? De ne pas être à la hauteur, de ne pas savoir choisir, de ne pas savoir changer, de ne pas savoir continuer et m'envoler. Cinq minutes ont passé depuis la première ligne de ce texte. 5 x 60 secondes. Que le temps passe vite. On le sent couler entre nos doigts, on le sens emporter nos souvenirs, nos rêves et nos anciens désirs comme un souffle de vent trop violent. Et on ferme les yeux, on serre les lèvres, mais il les emporte tout de même. Ma montre fait tic tac. Et le silence de la nuit, du sommeil, rehausse ce son. Irritation.

Patir loin? J'en ai souvent rêve, j'y ai souvent songé. Changer, bouger, me métamorphoser et oublier. Mais ce n'était qu'un petit nuage rose, bleu, au dessus de ma tête. Tout recommencer. Repartir de zéro. Suis-je capable d'accomplir l'exploit? On verra bien. Entretemps, le marchand de sable est revenu avec ses sacs. Délicatement, il les pause sur mes paupières qui peu à peu se referment. Laissez moi partir là où tous les tracas et les crabouchachas mentales n'existent pas.
Photographies: Un magnifique magasin à L.A.

0h50 Wednesday, December 8, 2010.
Lying in my teenager bed, I think about the day I'll have to go. The moment you leave, close the door of childhood, of adolescence of the innocent dreams. And I can feel the imprisonment, the suffocation. Just like invisible hands were clutching my neck, squeezing hard. They will tie my hands and force me to leave this life I love, this life of happiness and naivety. Plunging into a new world, a parallel universe, strange, mostly unknown. Fear? Of what? Not being good enough, not knowing how to chose, not knowing how to change, not knowing how to fly. Five minutes have passed since the first line of the text. 5 x 60 seconds. Time is damn quick. We feel it slips between our fingers, We feel it taking our memories, our old dreams and desires like a strong wind, way too violent. And we close our eyes, we tighten our lips, but he wins anyway. My watch is ticking. And the silence of the night, of sleep, enhances this sound. Irritation.
Leaving far away? I often dream about it, I've often thought I could. Change, move, transform and forget. But it was only a little blue cloud above my head. Start all over again. Am I capable to accomplish the feat? We'll see. Meanwhile, my eyes are being slowly closed by a powerful  weight. Let me escape where all hassles and mental crabouchachas don't exist.
Photographs: Lovely store in L.A.

The nocturnal bird ♥

Listening to the sound of silence.

22h50, 2 décembre 2010.

Je ne sais toujours pas quoi faire. Les flocons de neige tombent sans arrêt depuis cette après-midi. Bien au chaud dans mon pyjama polaire, je regarde les petites tâches blanches teindre mon jardin de blanc. Je m'endors. J'ai envie de me coller à ma couette, de fusioner. En tant que petite chenille, j'ai envie de me métamorphoser en papillon. Non, je ne veux pas grandir, mais je voudrais savoir le faire, faute de choix.

I still don't know what to do. Snowflakes are falling continuously since that afternoon.Warm in my polar pajama, I look at the small white spots dye my garden white. I fall asleep. I feel like sticking myself to my duvet. As a caterpillar, I feel like metamorphosing into a butterfly. No, I don't want to grow up, but I do want to know how to deal with it, because of the lack of choice.

23h24, 2 décembre 2010.

Je continue depuis cette après-midi ma recherche. Je trouve ici et là quelques petits trucs sans trop savoir par où aller. Les flocons tombent toujours, prions pour que l'école ferme demain. Envie de ne rien foutre. Bon, étant athée, croisons plutôt les doigts car prier sans Dieu n'a pas vraiment de sens. Je commence à raconter n'importe quoi, il faudrait que j'aille faire dodo.

I've been continuing since this afternoon my research. I've found here and there some small things without knowing where I am going. Snowflakes are still falling, let's pray for the school to close tomorrow. Well, being atheist, let's cross the fingers instead 'cause praying to nobody doesn't really make sense. I'm starting with my non-sese, I should just go to bed.

Je suis à la recherche d'études universitaires artistiques. Si vous avec des suggestions, n'hésitez pas à me les comuniquer, cela m'aiderait énormément.
I'm looking for artistic studies. If you have any suggestions, don't hesitate to communicate them to me, it would really help.

The nocturnal bird ♥

Pretty soon you will see tears in my eyes.

Que la vie est belle derrière une fenêtre buée. Les erreurs moches s'effacent, les lumières sont belles, les couleurs nous font rêver. Les gaffes sont soudain dissimulés et tout devient facile.

Aujourd'hui j'ai enfin fini mon projet photographique pour le concours Regards croisés: Bruxelles. J'ai stressé pendant trois jours, je sais plus si j'aime ou pas mon travail. Je suis chaque minute plus convaincue que je ne vais rien gagner du tout. Mais bon, mes devoirs de biologie m'attendent, j'ai un test de philosophie lundi et un dîner en attente pour ce samedi. Travis envahie ma chambre, la peint d'une lumière douce qui ne me fait pas d'effet. Envie de me coucher et ne rien faire. Me relever et me sentir nouvelle. Fermer les yeux et me réveiller un beau jour de printemps. Problèmes résolus, décisions à prendre passées, commentaires de maman disparus. Moi, le parfum des fleurs, les carresses du soleil dans le dos, le chant d'une brise.

Utopique. Malheureux.

How beautiful life is behind a fogging window. Ugly errors vanish, the lights are beautiful, the colors make us dream. The mistakes are suddenly hidden, everything becomes easier.

Today I finally finished my photography project for the contest Regards croisés: Bruxelles. I stressed for three days, I don't know anymore if I like it or not. Anyway, my biology homework is waiting for me, I have a philosophy test on Monday and a dinner awaiting for this Saturday.  Travis invaded my room, painted it with a sweet light. I'd like to go to bed and do nothing at all. Get up and feel new. Close my eyes and wake up one beautiful spring day. Problems solved, decisions to make made, no more comments from mom. Me, the scent of flowers, sun petting on my back, a breeze song. 

Utopian. Unhappy.

The nocturnal bird ♥

There is fire at the mountain of my heart

Je suis de retour (une fois de plus). Les mains colorées, je commence avec la peinture acrylique. Hé oui. Et le meilleur est à venir: Je ne suis pas si catastrophique que ça avec un pinceau à la main. En effet, j'ai réussi à faire quelques peetits petits trucs dont je suis... fière!

C'est peut-être vrai ce qu'on dit. Moins on est bien, plus l'inspiration vous touche. Plus on a envie de créer et de s'évader dans les couleurs. Oui, je me sens plus seule que jamais. Je me sens abandonnée. Un peu perdue, un peu seule sur la Terre. Sad. Bon, oqué, je ne suis pas seule seule. J'ai ma famille, j'ai mes amis.. Mais... Je me sens pourtant vide et de côté. Mon amoureux me manque terriblement-vous-imaginez-pas-comment. Et puis j'ai aussi un bobo dans la bouche parce-qu'apparament je suis qu'une sale anxieuse qui se mord la joue et qui s'arrache la peau des lèvres (roh la la).

Aujourd'hui j'ai passé ma journée dehors, malgré le temps qui voulait me garder au lit. Achats & patatipatata. J'ai la moitié du cadeau d'Andrea-la-plus-coule (parce-que lundi c'est son anniversaire et elle aura dix sept ans!)

J'ai la main droite froide et des crampes aux fesses (va savoir pourquoi.)

J'ai vraiment la tête ailleurs. Loin des essais d'appro, des nuages gris, de la pluie noire, de vos silences, des vents, des heures de sommeil qui me manquent, des lettres de cet article. Loin de ma chambre, de cette chaise Ikéa, des poils de mon chat.

Vous savez? Quelqu'un m'a dit que j'étais spéciale, quelqu'un m'a dit que j'étais jolie. Quelqu'un m'a dit que j'étais magique, quelqu'un m'a dit que j'étais unique. C'est pas beau d'avoir des amis qui mentent si bien? Parce-que j'vais vous dire un secret: Tout ça c'est faut, tout ce qu'ils disent, c'est que des commentaires dans le vide. Tu y crois puis tu te rend compte qu'en fait, ça ne veut rien dire. C'était pour passer le temps et nous voir sourire. Quelle conne.

Vraient aucun sens tout ça. C'est l'un de mes articles les plus pourris. N'importe quoi. J'm'en vais me laver les mains et puis me coucher.

PostScriptum (genre, après tout le blablabla): Au fait, écoutez Asa (youtoubisez quoi). J'aime!

Cloudy

Veuillez m'excuser si j'ai parfois un gros nuage au dessus de la tête et les cheveux mouillés de tempête.

Et les branches nous font leur strip tease annuel

Lo soleil brille. Brille fort. Se faufile entre les nuages mousseux qui parfument le ciel. L'hiver est là. Noël approche et ce gros monsieur à la barbe blanche à l'arrêt de bus me rappelle le Père Noël. Mes petits doigts de pieds aux ongles à moitié vernies sont gelés. Le temps des ballerines pieds nus est vraiment fini. Ces petits rayons de lumière qui éclairent les maisons blanches et les pages de ce petits cahier blanc sont -ceux qui nous obligent à plisser les yeux quand on les regarde- sont trompeurs. Les feuilles s'emparent des trottoirs, jardins et parcs. Les branches nous font leur strip tease annuel. Vive le vent d'hiver. Et puis, la grisaille. Et puis le déluge. Et je me retrouve California dreaming. Envie d'hirondelles.

Aujourd'hui j'ai foiré mon test B de biologie. Shame on me. Retour à la maison la tête pleine de projets. Ma longue sieste sous ma couverture polaire les emporte loin. 23h11. Les cheveux encore mouillés sèchent sous ma serviette Bob l'éponge. Ma lecture analytique et mes exercices de maths ne se feront pas seuls... pfg.

Sinon, María Olsson a enregistré une magnifique chanson et dès que j'ai un peu de temps, j'essayerais de vous la faire entendre. Moi j'vous dit, cette fille deviendra célèbre. Elle a une voix d'ange.

It is magical.

Quelle journée productive! Deux articles! Ouh là là.

Il est 23h10 pil poil du nez. Je suis assise à ma table bordélique de toujours. Celle avec les tasses bisounourses remplies de compas cassés et bics qui ne fonctionnent plus. Celle des gouttes à nez bouché d'il y a 6 mois. Celle de la boîte à bonbons coca cola que je ne mange plus. Celle des photos d'antan. Celle de la boîte de vernis que je ne ramenerais sûrement plus dans le tiroir bleu de ma salle de bain. Celle où mes créations naissent.

Maman m'a appelée tout à l'heure. Elle me rapporte une envoloppe. Réponse de l'école d'Haïti où l'on a envoyé les 3 600$ récoltés. Des petits cadeaux, des cartes postales, des photos. J'en ai les larmes aux yeux. Salaires de professeurs, 27 élèves scolarisés, livres... Un bonheur s'empare de mon être. Je me sens bien, je suis heureuse. Heureuse pour ces enfants, émue. Une sentiment de bien être tellement beau. Des petites larmes de joie coulent sur mes joues alors qu'un énorme sourire s'installe en moi. J'ai un noeud dans l'estomac, le coeur sérré. Fort fort. A quand une visite? J'espère que bientôt. On y pense.

Entretemps, j'écris, je rêvasse mais ma lecture analytique est encore à faire. Mon exposé est à finir et mon chat dort sur mon tapis rouge.

Au fait, j'ai récupéré un sac Scapa marron de maman. Magnifique.

Ma petite vie apperçoit une fenêtre de lumière? Oh oui.

The nocturnal bird ♥

   

J'y pense.

8 novembre. Retour à la réalité. Je rentre hier après-midi de Normandie. Ce beau tapis de feuilles mortes rouges, jaunes, oranges. Là où le soleil nous réveille timidement, où les croissants nous attendent à table pour le petit déjeuner et la nature change chaque matin.
Retour à Bruxelles-la-grise. La ville aux gros nuages et aux gouttes de pluie. Aux pavés sales et aux manteaux noirs.
Je repense à Lui. Loin, très loin, trop loin. Lecture analytique? Non merci. Exposé sur la figure de l'artiste? Non merci. 2 + 2? Quatre. Envie d'écrire, de plumer mon âme, de photographier et de créer. De voler, de connaître, de partir et tous vous abandoner, de rejoindre le soleil et la chaleur sur les épaules. Revenir après la tempette, après les flocons, les travaux et les leçons.
Je me suis levée ce matin. Les yeux me piquaient, s'écriaient face à ma lampe de chevet, réclamaient des heures de sommeil, d'obscurité et de rêve. Mon armoire se refermaient sur elle, ne voulait pas m'habiller. Ma brosse à dent grognait et le mirroir pleurait. Dans la cuisine, le frigo est vide. Mon pied gauche m'a sorti du lit sans que je puisse le stopper. Celia, on doit y aller! Je m'en vais à pied. Et me voilà partie dans mes converse, mes jeans et ma veste en cuir dans l'hiver prémature qui s'est installé autour de moi. Mes scils mouillés par mes larmes salées: Le vent transperce mes pupilles. Je me bat contre le froid qui persiste à me faire rentrer chez moi. Finalement, le métro arrive et je me retrouve à Hankar, le pas pressé j'arrive à l'école. Tout le monde est là et je suis de nouveau enfermée dans ma routine de tous les jours. Pas de sortie de secours.
Je ne sais toujours pas ce que ce blog va devenir, ce que je suis en train de faire mais je vous présente mon petit refuge.

The nocturnal bird ♥

After all, ife is not a Hindi movie.

Encore et encore.

Hier je me suis fait attaquer par un misérable glaçon qui m'a déchiré le doigt (sale petit con).

Aujourd'hui la vie est belle. C'est l'anniversaire de la petite Belén qui a désormais une petite année de vie. C'est beau tout ça. Puis tout commence par un bus raté, une couque au GB de devant Pétillon et une arrivée pil poil du cul à l'école et en cours d'histoire pour découvrir que le test B que je pensais (vraiment) avoir complètement raté n'était pas si raté que ça! Je me suis tappé un merveilleux 7,8/10 les gens! J'avoue que c'est un peu inexplicable avec mon bilan de la IIème guerre mondiale qui disait que bon, y'a eu beaucoup de morts quoi. Bref, c'est coul. Puis je sais pas, la bonne humeur s'est emparé de moi et je suis même rentrée en métro pour acheter le pain (tellement je suis une soeur fabuleuse). Ca faisait tout de même un sacré bout de temps que ça ne m'arrivait pas. Et pourquoi pas? J'ai des amis qui m'aiment, un déjeuner yumi à la cantinue, de l'ananas comme désert, des fous rire en espagnol, un film avec des doudouces dans les cheveux de ma petite femme en moral et une sieste une fois rentrée chez moi. Que demmander de plus? Bon, que Snappe meure mais bon, la vie n'est pas parfaite, quoi.

Enfin bon, demain faut que je donne une lecture analytique d'appro et je n'ai quasiment rien fait. J'ai test-B de géographie et j'ai littéralement rien étudié et puis j'ai aussi un exposé tappé à rendre mais j'ai toujours pas le courrage d'écrire ma conclusion. Demain risque d'être moins coul. Sauf pour le cross à midi qui risque d'être drôle avec une bande d'insecte en train de courir autour de l'école, haha!

Bref, ça fait du bien de se sentir comme ça après une longue période de silencieuse déprime. Mais il faudrait que je vous laisse les crottes de bic, parce-que les institutions européennes m'attendent.

Sur ce, je vous souhaite une bonne nuit.

The nocturnal bird ♥

Is it this way?

Dernière année scolaire. Derniers cours à l'Ecole Européenne, derniers moments avec ma classe chérie. Et puis? Université? Quelles études? Où? Quand? Comment je suis supposée savoir quoi faire sachant que mon choix définira la personne que je deviendrais? Anthropologie? Beaux arts? Photographie? Qu'est-ce que j'en sais! J'ai encore des peluches sur mon lit, des stabilos de couleurs dans ma trousse, des projets plein la tête. Qui sait ce qui m'attendra demain? Je n'ai pas envie de planifier ma vie pour les années à venir. J'ai envie de vivre au jour le jour. Je ne sais pas encore qui je suis, ce que je veux devenir, ce que je veux faire, être, paraître. Je sais plus où j'en suis, ce que veux mon coeur. Je suis jalouse, envieuses des gens qui sont capables de survivre dans la complexité de ce corps humain. Moi j'en peux plus. Je ne contrôle plus rien. J'ai peur de l'inconnu, du refus. Ne pas pouvoir avancer, être paralysé par la peur de l'inconnu, du et si ça se passait pas comme ça? Parce-que je suis bloquée là, seule, un vide m'entoure, une solitude, quelques chansons qui font pleurer. Je veux arrêter ce putain de temps et profiter de ce qui est beau. Des chants des oiseaux, du ciel bleu ou étoilé, de la mélodie de la mer, des vagues échouées sur le rivage. Je veux seulement une sortie de secours. Un chemin éclairé par la lune. Être guidée, comme une Dorothy des temps modernes chaussée de Victoria rouges.

Je voudrais pouvoir m'envoler. Loin au dessus de l'océan, toucher les nuages, embrasser Vénus.

The nocturnal bird ♥